Un aiuto alle mamme

Un aiuto alle mamme..............

Dio......questa pagina, mi fà riflettere molto e perdonatemi, il mio cuore ricomincia a battere e la mia mente vaga in un passato prossimo in cui io figlia, ho scoperto il k mammario della mia mamma ed ho vissuto con lei la sua malattia durata cinque anni, la sua riacutizzazzione, la sua invalidità dovuta alle metastasi ossee, la sua morte avvenuta dopo un coma di tre giorni.Insieme a me c' erano giornalmentei miei due figli adolescenti che hanno vissuto ed assistito affettuosamente la loro fantastica nonna.Una nonna che dal loro primo giorni di vita li ha adorati ed allevati come propri figli.Loro erano per la nonna le sue due stelline!Due stelline che insieme a me, hanno imparato ad aiutarla nella sua grave invalidità ed ironicamente a metterle la sua parrucca al rovescio per farla somigliare a John Lennon.Oppure aiutarla a farle fare plin plin quando era a letto e la mia piccina aveva allora meno di 14 anni.Oppure, per farla sorridere, il mio piccolo le metteva la sciarpa della lazio e poi le diceva....nonna ci facciamo una pazza corsa con la sedia a rotelle?Insomma la mia mamma era diventata la mia adorata figlia e loro, i suoi piccoli anatroccoli sotto la sua vestaglia. Quando ci siamo ritrovati soli, senza di lei c'è stato un lungo momento di sconforto, una immensa solitudine. Dio mi son detta, dove hai portata la mia mamma, la mia stella, la mia meravigliosa stella......
E loro, i miei piccolini hanno vissuto l' adolescenza imparando subito cosa voleva significare un k. rapportato sulla loro nonna che da nonna sprint, si era ridotta a una dolcissima nonna da supportare. Piano piano siamo riusciti a vedere l'alba nuovamente ma....un giorno in un controllo mammografico, anch'io ho scoperto un nodulo sospetto e quindi operata di urgenza.Posso descrivervi la mia disperazione!Ma come dirlo ai miei figli nuovamente? Mi ricordo che loro sul momento sono stati dolcissimi,mi hanno rassicurato e quindi esortato a far subito l'intervento.Ma non è stato così facile, come pensavo. La loro era teoria e basta! Anch'io come la loro nonna stavo iniziando un percorso pericoloso.
E' stato il pianto disperato di mia figlia, in ospedale, l'abbraccio immenso di mio figlio, il volto contratto di mio marito, di mia sorella e mio fratello che ho compreso che non avrei mai potuto fargli rivivere un secondo films. Io sono la loro mamma e mai avrei ceduto questo ruolo forte, protettivo, sovrano.Ho affrontato le terapie, la radio sempre facendomi vedere forte, autonoma, sorridente. A tuttoggi, le mie visite, i miei controlli sono solo miei, senza angosciarli, senza trasmettergli le mie paure, il mio.....ti ringrazio Madonnina ogni volta.
Ma quanta fatica, quante malinconie per mantenere questo equilibrio, per vederli forse tranquilli.
Però io sò che anche se non ufficializzo, loro, i miei figli, seguono attentamente la mia rinascita ed anzi contribuiscono a farmi star sempre su di giri, come mamma onnipresente!!!!!! Onnipresente?Sicuramente un ruolo che mi sono presa alla grande ma che mio figlio mi dice è stata sicuramente la chiave per non pensare e quindi andare avanti. Mia figlia? A vederla, non parla mai di questo argomento ma tempo fà ci siamo confessate ed abbracciandoci abbiamo capito la nostra reciproca debolezza ed i nostri timori, ma insieme li supereremo.Ne siamo certe!
Baci bacini a voi tutte
lunetta