-
.
Grazie a tutte, avete ragione, lo so che sono terribilmente arrabbiata , triste, vuota.....ho capito perfettamente lavitae'bella anch'io mi sento una carota, un uovo o un chicco di caffè, capisco anche Mamma pelatina ,iaia.dangelo.it.......tutte ma proprio tutte voi avete detto cose giuste, ma non so come spiegarmi, sono ..STRANA, come se mi avessero risucchiato tutto ciò che avevo, vuota.....perché è così difficile spiegarlo, vorrei usare termini più chiari, ma non capisco nulla, vorrei solo riavere le persone che amo......e vorrei smetterla di piangere, ma non ce la faccio. Dove sbaglio? Dove ho sbagliato? Perché non posso addormentarmi e svegliarmi da questo incubo?
non ho più interesse per nulla, tutte le cose che facevo, leggere, uscire, vedere le amiche, nulla ha più significato. Le ferie, prima le aspettavo con ansia, volevo andare al mare, volevo stare in spiaggia, leggere, andare a mangiare fuori, ma adesso le mie ferie, che sono già iniziate, le farò a casa, perché non ho più voglia di nulla.
Volevo solo dirvi che vi ringrazio, non sapevo di essere una persona così dura come ho scoperto di essere.
eccoci insieme quella meravigliosa donna bruna dagli occhi splendidi che mi abbraccia è lei.....adesso questa gioia, questo amore che ci scambiavamo, ogni volta che ci incontravamo non ci saranno più -
.
No non è giusto, e no non mi perdo. La fede non l'ho mai avuta, forse mi avrebbe aiutato, ma non si può decidere di credere o non credere. Io non sono mai stata credente, una cavolata, non ho voluto fare la cresima, visto che il battesimo e la comunione mi sono stati imposti. Questo non vuol dire che non sappia amare, che non abbia rispetto per le persone, che non mi comporti come si deve. Non mi perdo, perché sono persa, perché ho perso 3 figure importanti della mia vita, mia mamma nel 2011 5 mesi dopo la leucemia diagnosticata a mio fratello , che è stato come un padre per me, visto il pessimo rapporto con quello " biologico" la sua morte a Luglio dello scorso anno, Brunella quest'anno.... e poi? tutti quelli che amo se ne vanno, come faccio a perdermi? non riesco, non ce la faccio, non sentirò più la loro voce, non riderò, né piangerò con loro, non ci saranno più incontri , cene insieme, giorni passati insieme, dove tutto era possibile, perché c'era rispetto, fiducia, amore, complicità......
Sono sola......... e credere a Dio alla "illusoria" teoria del " ci troveremo tutti in un posto più bello" no , non fa per me. Qui sulla terra, a casa di uno di loro, o a casa mia, lì vorrei averli, sapere che non soffrono più mi fa solo rabbia, perché il fatto che si siano ammalati e siano morti mi dovrebbe fare star meglio?
Adesso stanno bene, adesso stanno bene? perché nessuno mi spiega come mai si sono ammalati? coma mai si scopre che c'è una terra simile alla nostra, come mai si spendono miliardi per comprare armi e f35 per causare altri morti, perché si taglia sulla sanità e non si investe nella ricerca?
Cosa dovrebbe consolarmi? vedere SEMPRE il volto , la maschera di Brunella che voleva aria, ossigeno che era ormai privata di ogni dignità che ogni essere vivente merita?
Sono davvero troppo arrabbiata, troppo triste, e sì troppo sola. Mi manca , mi manca anche mio fratello e mia mamma, come si fa ad elaborare 3 lutti uno dietro all'altro. -
.
Ciao a tutte, splendide perline. Voglio dire subito che da quando sono tornata non sono riuscita a parlare con nessuno, non riesco, è troppo allucinante quello a cui ho assistito perché pensavo, speravo che il viaggio finale le fosse lieve, ed invece l'ho trovata sul letto con i pochi capelli che le erano ricresciuti, sembrava un pulcino, la camicia da notte tirata su fino ai fianchi e sotto un pannolone !!!!! l'ossigeno al massimo e le crisi respiratorie........non posso pensarci, e purtroppo non me le tolgo dalla mente, quando mi addormento, quando penso a lei. Vedere gli occhi quasi fuori dalle orbite, la lingua fuori per cercare di respirare, di far entrare aria nei polmoni. No non era così che pensavo di trovarla, ma l'assistenza domiciliare dove stava? non c'è semplice no? un sedativo per farla dormire e farla arrivare serena e senza sofferenze, non c'era. Questa immagine me la porterò dietro per molto tempo, anche mio fratello è mancato l'anno scorso a Luglio con il catetere centrale che gli faceva affluire tranquillanti, io che seduta sulla sedia vicino al suo letto gli parlavo, pareva dormisse...piano piano se n'è andato, senza fame d'aria, senza la paura che ti assalirebbe se te ne rendessi conto.
Pensavo a questo quando sono andata da Brunella, ed invece sofferenze, angoscia, umiliazione.... cosa ancora doveva patire? Credetemi è molto, ma molto difficile da vivere per chi ama la persona che ci sta lasciando, se poi vedi solo sofferenza, beh.....lo shock è inevitabile. Oggi sono andata dal mio psicologo, anche lui è rimasto sbalordito dalla totale assenza di tutto.....devi morire? ok e visto che ci sei patisci anche le peggiori pene che un essere vivente può patire.......cosa si vince? un posto in paradiso? un posto vicino a chi ci ha creato? sei più degno di essere ammessa nella casa del signore?
Perché????? perché??
Scusate lo sfogo, ma sono tanto stanca, non per me soltanto, ma per chi soffre qui sulla terra e per le frasi tipo: adesso è serena, adeso non soffre più, vi ritroverete insieme al di la del cielo, sii felice Perché lei adesso è felice con il padre nostro, perché con suo marito, con i suoi figli, con le persone che amava e che l'amavano non era felice?
"Di quei violini suonati dal vento
l'ultimo bacio mia dolce bambina
brucia sul viso come gocce di limone
l'eroico coraggio di un feroce addio
ma sono lacrime "
Te l'ho dato l'ultimo bacio, e bruciavano sul viso come gocce di limone le lacrime che ho versato per quel " feroce addio".....
Mia dolce bambina, quelle lacrime continuo a versarle, e bruciano sempre di più. Non riesco a parlare, non ho forze, mi sento vuota, persa....è tutto strano, io sono strana. Ti ho voluto bene, ti voglio bene e ti vorrò bene.......sempre.
Elen
Grazie a tutte voi, magnifiche perline.....vi voglio bene.
A presto.....ho bisogno di un po' di tempo -
.
Ciao a tutte, da quanto non scrivo? secoli ormai. Brunella adesso è supportata dalla morfina e dall'ossigeno, non si alza praticamente più ha accettato, anzi è proprio lei che chiede aiuto per gestire la casa, per farsi aiutare nel lavarsi, ma..... l'oncologo che è andato a casa a visitarla, oltre ad aver detto che non pensava di trovarla così , probabilmente pensava che non ci fosse più , non so, le ha detto sia a lei che a parte ai parenti , che quella pancia gonfia per lui è solo aria!!!!! Onestamente non capisco, a qualcuna di voi è capitato ?
Metastasi ai polmoni e a tutto il parenchima epatico una pancia molto gonfia è solo aria?? comunque le ha fatto fare il prelievo, preciso nuovamente che non le hanno MAI messo un catetere centrale, quindi difficoltà enormi per farle il prelievo. Ieri è andata la cardiologa a visitarla perché il medico aveva riscontrato una forte tachicardia, imputata ad una " probabile anemia"....
I farmaci che le hanno dato sono " Oramorph flaconi e Abstral compresse sublinguali " e ha fatto per 3 mesi l'iniezione di Faslodex. personalmente sono molto colpita da questo approccio, non capisco se ciò che ha detto è quello che pensa veramente, o è solo per tranquillizzare tutti, famigliari compresi. -
.
Grazie...Serena2 -
.
Ciao a tutte, qualcuna di voi a fatto la terapia con Gemcitabina? Solitamente si fa unita al carboplatino, ho guardato nella sezione dei chemioterapici, ma non l'ho trovata.
Grazie. -
.
Un abbraccio anche da me
-
.
Ciao. io sto relativamente bene, mi sembra di stare sopra una giostra, peggiora, migliora, è stabile, peggiora di nuovo.....non lo so più. Vorrei una certezza, ma ovviamente non ci sono certezze, ne tempi prestabiliti, ogni giorno che passa, è un miracolo, ma vorrei che non stesse così male, un giorno in più va bene, ma in che condizioni? Senza più uscire, senza riuscire a parlare più di tanto perché il fiato manca....
è vita?.....non voglio che si pensi che le auguro di finire i suoi giorni presto, ma non riesco ad accettare che vada avanti senza più dignità, sempre con qualcuno che le stia vicino perché " non si sa mai". -
.
Ciao a tutte, eccomi sono di nuovo qui, non capisco come riusciate a sopportarmi, entro pochissimo, non leggo, ne commento nulla, sono presa da me stessa, dalla mia paura, che poi non è nemmeno mia, ma di Brunella. Mercoledì farà il controllo della Pet e Tac e ci saranno i risultati dei marcatori. Dopo le chemio di Gemcarbo il suo oncologo mi ha detto che non poteva continuare, perché Brunella non sarebbe riuscita a sopportarla, quindi le ha fatto fare solo la Gentacitabina. Quindi una terapia palliativa, giusto per non lasciarla scoperta, poi le ha sospeso lo Zometa per problemi ai denti, è dimagrita moltissimo, tranne che in volto molto gonfio per il cortisone.
Non riesce a camminare se non sorretta da entrambi i lati da qualcuno, non riesce a lavarsi, perché non riesce a stare più di qualche minuto in piedi.... ecco il quadro, dimenticavo, l'ossigeno lo sta' facendo sempre più sovente. -
.
Ciao amiche mie, non vi ho dimenticato, anzi... sono passata per dirvi che vi penso spesso, e che sto lottando contro la mia tristezza per tornare da voi.
Grazie di aver pazienza...
-
.
Adesso è insieme a Luvi.... che è stata con noi, solo 6 anni e mezzo.....così giocheranno insieme.... 
-
.
Ciao a tutte, non vi ho dimenticate. Purtroppo ho avuto un crollo, psicologico e mentale. Non so cosa mi stia capitando, ho paura di tutto adesso, sono andata dal mio psicologo, e mi ha detto che è una forma di psicosi. Incomincio ad avere delle fisse, se vado in macchina faccio la somma dei numeri delle targhe, a seconda del numero che esce, penso che capiterà qualcosa di brutto o di bello. Conto gli scalini, i passi che faccio per andare da qualche parte, se alla radio mettono una canzone, la vedo come un segno di sciagura. Ho paura a fare amicizie, e mi sono allontanata dalle mie amiche storiche, perché sono certa che chi mi sta vicino, prima o poi starà male.... non riesco a spiegarmi bene. Adesso mi hanno dato degli antidepressivi, e aumentato i colloqui con lo psicologo. Non sto
andando al lavoro, perché non sopporto l'ospedale, neppure per lavorare. Brunella dagli ultimi esami pet e tac ha avuto un leggero miglioramento dovrei esserne felice, ma ho paura...... ecco ho trovato la definizione del mio stato attuale " PAURA" di tutto, di qualsiasi cosa, di far ammalare le persone che mi stanno vicino.
Non so sto impazzendo?........forse si non so cosa fare, chiudermi in casa e isolarmi da tutto e da tutti.... -
.
Ciao a tutte, mi sono assentata, e ho chiuso tutti i contatti, perché Brunella ogni giorno che la sento va sempre peggio. Sono stanca, è stato veramente stressante andare da lei. Fingere che tutti i sintomi, compresi quelli che la costringono a usare l'ossigeno, siano dovuti ancora alle radioterapie!!!! Dormire con lei, e svegliarmi per porgerle la bacinella, anche il vomito " ovviamente" è colpa della radio...la debolezza che le impedisce di andare ad aprire la porta di casa!...come faccio a continuare queste telefonate, cercando di apparire tranquilla?
Perché questa maledetta bestia le sta divorando tutto il corpo? perché deve avere nausea, inappetenza, vomito, mancanza di fiato anche solo a parlare? per quanto dovrà soffrire così?. Non è giusto.......non riesco ad immaginare cosa può provare ad avere " fame d'aria"....
Mi ha fatto promettere, che con l'anno nuovo, visto che avrò le ferie nuove, tornerò a trovarla, le ho detto che lo farò, se sarà ancora con noi, lo farò, ma ve lo giuro, non pensavo, non immaginavo, neppure lontanamente, quanto sarebbe stato devastante. Quando sono andata ad Ottobre , veramente era un fiore, rispetto a dicembre.
Sono piena di rabbia, vorrei fare qualcosa per farla star bene anche fisicamente, ma non posso, vince " lui" la bestia che se la sta portando via. -
.
Benvenuta Ylenia....che ragazza combattente che sei! vedrai che ce la farai....
e poi qui troverai davvero tantissime amiche splendide -
.
Ciao ragazze...eccomi che mi appresto a preparare la valigia, e anche me stessa. Pensate che Brunella mi ha detto 100 volte che le dispiace di farsi vedere " brutta, senza forze per prepararmi qualcosa di buono, e che non riesce ad uscire"..........bene l'ho minacciata le ho detto che io vado PER LEI non per visitare Napoli o fare un giro gastronomico e non mi importa se lei si vede brutta, per me è sempre la splendida cugina-sorella, e che se continuava così non sarei andata a trovarla!!! si è tranquillizzata, pur di vedermi . Comunque io ho bisogno di voi, ma tantissimo, perché penso di non riuscire a rasserenarla e anche, ma soprattutto, di vederla per l'ultima volta 
.Vi prego, vi prego non lasciatemi sola spero in qualche messaggio su watsapp , non avrò il pc quindi non riuscirò a connettermi con voi, chi ha il mio numero mi lasci ogni tanto un pensiero positivo, per me siete diventate importantissime, tanto che questi giorni senza di voi saranno come se non avessi un salvagente a cui aggrapparmi. Non se ve l'ho già detto, ma VI VOGLIO BENEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!
a proposito chi vuole il mio cell, lo può chiedere a raggiodicuore o a ladybe, che sono anche autorizzatissime a farvi avere mie notizie....
Posts written by lunadellest |